افکارنیوز: زوج ها به دليل تفاوت هاي فردي نسبت به يكديگر دچار سوء برداشت هاي شناختي مي شوند. توصيه مي شود در چنين شرايطي با صحبت كردن و مشخص كردن مسئله و با استفاده از راهكارهاي مناسب با كمك روانشناس و مشاور خانواده از بحث هاي جدي پيشگيري كنند.

هنگامی که افراد انعطاف پذیری مناسبی برای ایجاد یک رابطه مناسب نداشته باشند در بحثخانوادگی از راهکارهای نسنجیده ای مانند: پرخاشگری، قهر و گریه کردن و … استفاده می کنند و بروز چنین رفتارهایی مشکلات زندگی آنها را دو چندان خواهد کرد همچنین اصلی ترین پایه های نگهدارنده یک رابطه مناسب، توجه به نیازها، انتظارات و خواسته های طرف مقابل است، زیرا اطلاع زوج ها از نیازهای یکدیگر به آنها این امکان را می دهد تا بتوانند از بسیاری سوء تفاهم ها و مشاجرات ناخواسته در زندگی روزمره جلوگیری کنند.

بهترین زمان دعوا چه وقتی است؟

نمی شود یک زمان مشخص را به عنوان مناسب ترین زمان جروبحثو مشاجره ذکر کرد، زیرا این بستگی به نوع سبک زندگی و تفاوت های فردی دارد و نمی توان برای همه زوج ها نسخه واحدی پیچید و مثلاً گفت جروبحثدر صبح ها بهتر از شبهاست یا برعکس.

مثلاً ممکن است همسر تا دیر وقت سر کار باشد در نتیجه مسلماً نمی توان در ساعات شب یا نیمه شب مشکلات را با او مطرح کرد؛ یا اینکه اگر شریک زندگیمان علاقمند به بازی های فوتبال یا سریال های تلویزیونی باشد، نمی شود در حین تماشای برنامه های مورد علاقه با او مشاجره کرد اما باید این مسئله را یادآوری کرد که زن و مرد در صورت امکان در حضور والدینشان، ‌ در مهمانی های خانوادگی و دوستانه، مقابل فرزندانشان، در اماکن عمومی و در زمانیکه سر کار هستند از مشاجره دوری کنند و اجازه ندهند مسائل و مشکلات زندگی از حریم خصوصی شان تجاوز کند.

لطفاً حرف نزنید

عجولانه قضاوت نکنید و در لحظه عصبانیت با نامزدتان یکی به دو نکنید. مطمئن باشید جواب های بدون فکری که در آن لحظه به او می دهید به شما آسیب خواهد زد. سعی کنید هیچ ردی از عصبانیت تان به جا نگذارید که بعداً علیه تان استفاده شود. اگر نمی توانید برای بیشتر فکر کردن چند روز صبر کنید، حداقل چند ساعتی سکوت کنید و روال طبیعی زندگیتان را طی کنید تا تصمیم بهتری بگیرید.

یک طرفه به قاضی نروید

هیچ وقت یک طرفه به قاضی نروید و برای عملی کردن راهی که به نظر خودتان موثر است پافشاری نکنید. به دنبال راهی بگردید که برای هر دوی شما آرامش بخش است. اگر با هم در مورد موضوعی اختلاف نظر دارید، راحت ترین راه این است که قهر یا تهدید کنید و در کمال بی میلی همسرتان را مجبور کنید که کاری را که شما می خواهید انجام دهد. اما این راه آسان آینده زندگی مشترکتان را با سختی هایی روبرو خواهد کرد؛

پس کمی از مواضع خود کوتاه بیایید و از همسرتان هم بخواهید سازگاری داشته باشد. گرفتن تصمیمی که به نفع هر دوی شما باشد آسان نیست اما تنها راهی است که می تواند آینده زندگی شما را به جای جنگ و دعوا به سمت گفتگو و همکاری ببرد. تنها کاری که باید بکنید پرهیز از گفتن این جملات و تمام کردن بحثبا استفاده از آنهاست: «چون من گفتم»؛ ‌ «چون دلم می خواهد»؛ «چون من نمی خواهم»؛ «همینی که هست» و…

در حضور دیگران دعوا نکنید

صحبت های جدی را در خلوت تان مطرح کنید. حتی اگر تمام وجود شما خشم است و دوست دارید برای یک موضوع بجنگید، این دعوای زن و شوهری را علنی نکنید. بزرگترها هیچ وقت دعواهای شما را فراموش نمی کنند و حتی اگر به خوشبخت ترین زمان زندگیتان برسید، تصوری که در گذشته با دعواهایتان برایشان ساخته بودید هیچ وقت محو نمی شود. پس مقابل دیگران از همسرتان یا زندگی مشترک تان گلایه نکنید.

به همدیگر زمان بدهید

مشکلات میان زوج ها گاه پیچیده و چند بعدی است برای همین نباید انتظار داشت خیلی سریع حل شوند. باید بدانید یک مشکل ممکن است در چند ثانیه رقم بخورد اما حل آن به چند هفته و چند ماه زمان نیاز داشته باشد. به خودتان و همسرتان زمان بدهید. این جمله را با خود تکرار کنید که «زمان می تواند شدیدترین عصبانیت ها را آرام کند.» هیچ مشکلی هم در کوتاه مدت حل نمی شود. یک راه بسیار خوب استفاده از مشاوران و روانشناسان است اما تصور کنید آنها خیلی سریع مشکل را حل می کنند. حداقل برای حل مسائل یک ازدواج پر مسئله باید به مشاور خودتان سه ماه زمان بدهید.

شنونده خوبی باشید

همه ما دوست داریم شنیده شویم، اما همه ما بلد نیستیم گوش کنیم. دکتر ریوکین می گوید: یکی از مشکلات اساسی زوجین مشکل دار این است که آنها به حرف همدیگر گوش نمی دهند. وقتی خوب به طرف مقابل گوش ندهیم، فقط چیزهایی را می شنویم که دوست داریم، ممکن است از چند جمله طرف مقابل فقط یکی که ما را عصبانی می کند بشنویم و آن وقت دچار خشم بیشتر شویم و به آن واکنش نشان دهیم.

در ضمن یادتان باشد کسی که خوب گوش نمی دهد، نمی تواند یک ارتباط صمیمی برقرار کند چرا که مهمترین حس برای برقراری ارتباط یعنی اعتماد را به طرف مقابل خود نمی دهد. راه حل این مشکل خیلی ساده است می توانید این مشکل را حل کنید. کافی است تمرین گوش دادن بکنید، چگونه؟ خیلی ساده، با همسرتان قرار بگذارید هر بار یکی از شما حرف بزند دیگری زمانی بین سه تا پنج دقیقه را کامل و با تمرکز تمام به او گوش کند.

روانشناسان می گویند برخی افراد ۱۰ سال پس از شروع زندگی مشترک، پس از چند ساعت گوش دادن با تمرکز به حرف های همسرشان به درک جدید و شناختی متفاوت از او رسیده اند.

خانم ها لطفاً قهر نکنید

زنان به دلیل آنکه نسبت به مردان جزئی نگر و ریزبین هستند، احتمال اینکه مشکل را زودتر ببینند و شروع کننده بحثباشند، بیشتر است اما بیان این مسئله که همیشه زن ها آغاز کننده دعوا و مشاجرات هستند، تفکر قالبی است که متاسفانه جامعه به این مسئله دامن زده است.

ما در فیلم و سریال ها بارها دیده ایم که زنان جروبحثرا راه انداخته اند اما در واقعیت همیشه به این صورت نیست، زیرا در مراجعان ما دیده شده که خیلی از آقایان نیز شروع کننده بحثو مشاجره ها هستند. شیوه عصبانیت زن و مرد در گذشته های بسیار دور متفاوت بوده است اما امروزه می بینیم واکنش های زنان و مردان حین و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتی ندارد. البته باید توجه داشت زنان از خشونت روانی بیشتری نسبت به مردان استفاده می کنند.

قهر کردن از شیوه هایی است که زنان بعد از جروبحثبه کار می گیرند که در واقع سنگین ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می کشاند.

به غار تنهایی خود بروید

گاهی اوقات تنها گذاشتن همسرمان بعد از جروبحث(به اصطلاح روانشناسان به غار خود فرو رفتن) در آرام کردن اوضاع مفید است، به خصوص در برخی از مشاجره ها که بعد از آن زن و شوهر نیاز به زمان دارند، باید این اجازه را داد که مدتی تنها باشند نه اینکه یکی از طرفین فضا را ترک کند و به خانه والدینش برود بلکه به بهانه خرید کردن و پیاده روی مدتی از فضای خانه دور شوند.

البته این پیشنهاد همیشه مفید نیست، زیرا ممکن است برخی از همسران دوست نداشته باشند بعد از دعوا تنها باشند، زیرا آن را دلیل بی توجهی به خود می دانند و می خواهند با لحن آرام تر و به دور از تنش با شریک زندگیشان گفتگو کنند.

بهترین زمان برای آشتی

آنچه بعد از مشاجره ها باید در نظر گرفت، زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر ابتدا باید به خود اجازه دهند تا هیجاناتشان فروکش کند زیرا وقتی در اوج هیجانات هستند، رابطه بین قشر عالی مغز(کورتکس) با قسمت مغز میانی(مغز اولیه) قطع می شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر می کند. در این اوقات هیچکدام از زوج ها نباید به آشتی کردن رو آورند بلکه باید به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام کنند و بعد از فروکش کردن احساسات با در نظر گرفتن مواضع طرف مقابل، مصالحه و مذاکره را آغاز کنند.

منبع: خانواده موفق/ سميه ابراهيمي